越来越多的闲言闲语传进我的耳里。心里面狠纠结。
我不知道我是为了什么非要坚持。也许只是习惯。
也许放不下真的不是他。而是这么些年。我最真实的付出。
我不是一个追求物质的人。但是。可不可以别和朋友们的落差那么大。
有时候。我不得不想。这些年。我到底得到了什么。
所得到的还值不值得我继续去付出。
厌倦了这样的生活。这样平淡无奇的生活。
我们还年轻。可不可以让我们的爱情浪漫一点。
看到HH对NN的求婚，感动了好久好久。
我想。每一个女人都渴望那样的感动。
没有房。没有车。没有好的工作。什么都没有。
我不知道我还有多少时间去等。亦或我不知道我还能等多少时间。
系统更新了。让我对这个6年来给了我无数温暖与安慰的博客突然陌生起来。
累积已久的思绪也被这种陌生感活生生地摧毁。
一时之间，无数的话语竟全部消失。不知道本想述说什么事情。
就是觉得。有东西在心里。压抑了狠久狠久。
我需要的是一次旅行。一次毫无顾忌、肆无忌惮的旅行。
工作慢慢有了些条理，依然狠累。但没有了最初的烦躁。
也会偶尔抱怨，发发牢骚。心里却也明白。说什么都没有用。
路是自己选的。就算再曲折坎坷，我也会坚强地走下去。
我要成为一个内心无比强大的人！
心里有点堵。是时候该为自己想想了。
身边的人陆陆续续地都在买车买房结婚生孩子。
我却一无所有。甚至看不见未来的路。
24岁。不知道还能有几个24年。我的路已经走过了一小半。
我只是希望能有一个温暖的小窝。一个属于我们两的窝。
可是你的沉默。让我的心、瞬间跌入谷底。
我真的觉得眼前的路好模糊。。。不知道该怎样走下去。
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好多好多的话。却不知道该如何去述说。
上一天班下来真的好累。从中午吃了饭开始就不想讲话。
十分厌烦这样的工作状态。每天累得半死。
我觉得我还是适合悠闲慵懒的环境。这样大鸭梨的工作我不适应。
节奏这么快的工作不是我所能承受的。
每轮一次班都会产生一种强烈的辞职欲望。
总有一天、我会坚持不下去的。
不想去数这是最近第几次哭了。眼泪总是这样轻易地流下。
不同的是这一次不单是因为工作。
每一次休那难得的一天假都会出现一点小状况。
换句话说，就是还没有高高兴兴地耍过一天。
第一次，说我收的那一堆零钱里有一张假瑞脑消金兽币。
第二次，因为办网银的费用收取模式没选对，挨了咯查询。
第三次，因为钱没点清楚，又擅自主张的赔了，害得大库长款。
第四次，就是今天。非要让我找老爸联系单位办信用卡。
以前在信用社的时候就都办了，还哪里找人办。
而且累死累活的上了三天班，难得可以休息一天，还要让我投身工作。
我是真的真的狠不想再呆下去！
但是波猪说得对。即使要走，也不是在现在。
自从到这边上班以来，就没睡过好觉。每晚都会有好多好多的梦。
每晚都会醒来好多好多次。所以每一天都很憔悴。
憔悴到一点都不愿照镜子。不想看到自己的脸。
昨晚的事情，触动狠大。我想，不单单是我。
或许真的是因为回来之后就开始上这个扯淡的班，每一天都纠结在工作上。
从来没有静下心来想过那些问题。
看见MM哭，心里无比难受。虽然觉得她有些观点有点偏激，但总归都是为了我好。
而且有些东西也确实是我以后不得不面对的问题。
其实狠不想去想这些事情，总是抱着过一天算一天的态度。
我都不知道该怎么坚持下去。也不知道还能坚持得了多久。
从上班到现在，一直都狠不开心。辞职的念头无时无刻地出现在脑子里。
真的狠不想再这样呆下去。每一天都狠压抑。每一天都累得半死不活。
才十来天，就出现了大大小小好多的错。心里真的狠烦。
人也变得憔悴到不行，我讨厌这样的状态。无比厌烦。
我想，这肯定是迄今为止做的最错的决定！！！
还是忍不住哭了。忍了好久好久。
鱼说。好久没看见我哭了。
是的。我真的是很久很久没哭过了。
因为之前一直都狠顺利。生活也狠平静。
感觉这次辞职唯一好的地方，就是过年的时候连续耍了那么多天。
和我最亲爱的你们。一起去重庆。去内江。
回来的时候又去了欢乐谷。
然后。初七，开始上班。
在旁边看了两天，就开始自己上柜。虽然都是银行，但还是有很多东西是不一样的。
所以，不是狠顺手。人也特别多，多得一坐下去就没有起来的时间。
今天中午都1点过了才吃饭。刚端到饭，就有咯重量级的VIP，然后刨了几口就继续办业务。
都下午6点过了才去洗饭盒。
每天都还得差不多7点钟才下班！！！
大家也教我。但是总觉得和以前学的时候感觉完全不一样。
也和自己去教别人时完全不一样。
光是一个交接，就不知道问了多少人，问了多少次。
简单的存取也没什么问题，但稍微复杂一点的，就有点麻烦。
总之，这两天都是云里雾里过的。
然后。就是觉得好后悔！怎么会跑这里来。
但是，我也知道这样没用！~我也只是想发泄一下。
说出来，也许就好多了。
明天休息一天。然后，继续努力！
加油加油加油！！！！我相信。我一定行！！！
成都又下起了雪。这个冬天比以往的都要冷。每一天都不想出门。
没上班快两个月的时间了。渐渐地倒也习惯了这样整天无所事事的生活。
习惯了睡到自然醒。习惯了整天穿着睡衣在家里乱串。习惯了饿了胡乱弄点东西吃。
鱼的事情也落实好了。就留在局上。我知道。这次真的应该感谢爸爸。其实，哪一次，不该感谢我亲爱的爸爸嘞。
爱爱都生娃娃了。我还这样，未来迷茫。最害怕别人问我什么时候喝喜酒。也害怕问你们的车子喃。
每次都觉得狠尴尬。自己也不小了。可是，却总觉得还没哥着落。
有些事情，很多时候不得不去想。
每天都这样挂着QQ。每次都隐身。也会常常看看哪些人在。会偶尔和熟悉的人说两句。可大多数时间还是觉得无话可说。
会一遍又一遍的刷新QQ空间，看大家又有怎样的心情，又传了怎样的照片。
工作的事情进展的很慢 。真是希望等我把年过完。
中行的事情终于落实。可这时候更多的并不是期待。而是恐惧与不舍。
恐惧的是又要重新去融入一个新的工作环境，认识了解新的同事，学习新的东西。
都不知道这一步走得到底对不对。一切都是未知数。
昨晚才给远琤同学说这件事。其实觉得自己非常幸运。在每一个阶段都会遇见一个像姐姐一样关心我的人。
她说我是在这里唯一一个她信任的人。我走后，她都不知道该找谁支招咯。
其实，工作和读书那时候完全就是两码事，要想找咯真正的朋友真的狠难。
今天老余也说她现在的感受就和以前老曾走我当时的感受一样。
我进信用社就一直跟着老曾学，她教了我狠多，也帮了我狠多。
她走的时候，我们才刚上柜不久，什么都还不是很熟悉。
那时候，才难受得。就觉得自己突然就没了依靠。
下班的时候去找她，我们就站在大门口说了很多。再回办公室的时候就看见婆婆在哭。
当时，我心里也狠难受。虽然婆婆也过来带了我们半年。但我真的狠喜欢她。
她也一直都对我狠好。我这次走也给她的工作带来了狠多不便 。但是我相信她都会谅解的。
忍了好久，回到家还是忍不住的哭了 。给婆婆发了条短信。她说她很舍不得我走，心里很难受。
非常感谢永福的人们。这毕竟是我的第一份工作。是我从一个学生到社会人的人生转变。
一年半的时间，有过欢笑，有过泪水，也让我学到了很多。
不管今后的路有多么难走，我都会坚强地走下去！
对外婆的离开早已有了心理准备。但真正离去的时候，眼泪还是止不住地流。
到的时候已经距离她离去6咯小时。看着她一脸安详地躺在冰棺里。
那满脸的皱纹、那骨瘦如柴的身子、那冰冷的双手。
我说不出话来。只是在心里默默地念着 。外婆，您一路走好。
百般的疼痛折磨了她一年多的时间，再加上那些纷纷扰扰的家庭琐事。
离去。也许才是真正的解脱。
这是上的第四天班。在新城。浑浑噩噩、忙忙碌碌的一天。所有的一切似乎都在和我们作对 。
这次算是一个教训。以后一定得小心小心再小心、仔细仔细再仔细。
转岗落下帷幕。怎一个水字了得。又是一个拼关系的时候。一切都是形式。
